sexta-feira, 1 de agosto de 2008

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:


-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

- Alguém se lembra de algum condenado por corrupção nos últimos tempos? Algum grande julgamento com desfecho?

- Alguém conhece todas as regalias dos nossos governantes? Ajudas de custo? Acessores? Carro? Cartão de crédito?

- Numa empresa chega-se atrasado 10 minutos por causa de um atraso nos transportes e tem-se a manhã descontada, na assembleia da república não se põe lá os pés durante uma semana por causa das férias no Algarve e ninguém nota.


-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais e que o professor não sabe motivar.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga e o pai vai a julgamento por violência doméstica.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava

domingo, 29 de junho de 2008

Mais uma da fantástica Winehouse

Mas que fãs grudentos...toma mas é lá um murro!!!

sexta-feira, 13 de junho de 2008

A Bioria na primavera tem outro encanto...


Como tudo muda em 30 anos

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Tens amigos
Ano 1978: Depois do trabalho, vão para umas jantaradas, vão beber uns copos, bejecas e tremoço no fim de uma tarde de verão, grandes bezanas e asneiradas de que se lembrarão para o resto da vida.
Ano 2008: Depois do trabalho, fecham-se em casa, pijama e chinelinhos, 'falam' no messenger, sabem da vida uns dos outros e de outros 2000 amigos que nunca viram pelos perfis de Hi5, enquanto dão uns toques no Pro Evolution Soccer ou vêm a última série do House ou do Lost.

sábado, 7 de junho de 2008

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Sabe sempre bem umas frases para descontrair...

* Troco pastilha em bom estado por caramelo.

* Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

* Homem invisível procura mulher transparente p coisas nunca antes vistas.

* Procuro urgentemente curso p ser milionário. Pago o k ker k seja.

* Velho com doença de Parkinson oferece-se p tocar maracas em conjunto musical cubano.

* Homem de bons costumes procura alguém que lhos tire.

* Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica.

* Daoce aulas de hortografya.

* Troco pastor alemão por um k fale português.

* Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

* Precisa-se namorada com automóvel. Enviar fotografia do automóvel.

* Troco preservativo roto por roupa de bebé.

* Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

* Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

* Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

* Se a sua sogra e uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Boa Morte!

domingo, 1 de junho de 2008

34 coisas de que não podes morrer sem saber!

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10. Só um alimento não se deteriora: o mel.
11. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18. É impossível espirrar com os olhos abertos.
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa-noite ao William Bonner no final.
24. Ratos não vomitam.
25. Os ursos polares são canhotos.
26. Você pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
27. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
28. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
29. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
30. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
31. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
32. O teu cabelo cresce mais rápido à noite, e perdes em media 100 fios por dia.
33. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
34. Aproximadamente 80 % das pessoas que lêem esta lista, tentam/tentáram lamber o cotovelo!

sábado, 24 de maio de 2008

quinta-feira, 22 de maio de 2008

O que é que pensam disto? Nada do texto é de minha autoria


Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.

Orgulho em ser Branco

Finalmente alguém diz isto.

Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?

Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos,
Americanos Árabes, etc.

E depois há os apenas Americanos.

Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância. Chamam-me 'White boy,' Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.

Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink. Vocês chamam-me racista.

Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?

Vocês têm o United Negro College Fund.

Vocês têm o Martin Luther King Day.

Vocês têm Black History Month.

Vocês têm o Cesar Chavez Day.

Vocês têm o Yom Hashoah.

Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.

Vocês têm o NAACP.

Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)

Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.

Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.

Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.

Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.

Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.

Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.

Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.

Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.

Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seríamos logo apelidados de racistas.

Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.

Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho. Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

domingo, 18 de maio de 2008

Ai chumbar é que é facilitismo...

Mais uma vez gostava de deixar aqui a minha opinião, desta vez acerca de dois assuntos relacionados com a educação que acho pertinentes, embora não sejam de opinião unânime.
Fiquei há pouco a saber que a nossa querida e adorada ministra da educação defende que os alunos não devem chumbar. Baseia-se num estudo do PISA(Programm for International Student Assessment) que mostra que a repetência não ajuda a melhorar os resultados escolares e (a ministra) afirma que "o chumbo é o elemento mais
facilitista do sistema educativo"..."porque quem repete no ano seguinte não aprende, desaprente"....Mas isto faz algum sentido??? Quer dizer, um aluno baldas (ou não) , chega ao fim do ano lectivo sem aprender nada e a solução é passa-lo para o ano seguinte, sem as bases necessárias? Para mim isto é que é facilitismo!!!
A Sra ministra é que deve estar mal habituada, deve ter tirado o seu diploma na Moderna, onde até o primeiro ministro não reprova, mas o país necessita de mais pessoas bem formadas e não de mais Sócrates!!!
Bem...mas passemos agora ao segundo assunto, que é mais discutível e tem a ver com a realização ou não dos exames nacionais. Embora possam não concordar, eu sou a favor da realização destes pois penso que são uma maneira de uniformizar o nível de aprendizagem a nível nacional. São muito chatos, bem sei pois já passei por eles, mas, a meu ver, são necessários.
Existe uma grande discrepância no nível de exigência entre os vários estabelecimentos de ensino e ter uma prova igual para todos obriga (ou deveria obrigar) a uma preparação semelhante de todos eles.
A realidade porém é bem diferente e os inúmeros erros nas perguntas que surgem todos os anos nos exames nacionais também deveriam ser solucionados, mas acho que o problemas não são os exames mas o nosso sistema educativo. xxiiiiii....que afirmação inteligente...aposto que ninguém tinha percebido isso...
E já agora: Senhora Ministra...tá chumbada!!!

terça-feira, 13 de maio de 2008

Vão aqui coloquem o vosso nome e o número de telefone e e vejam o que acontece... Não tenham medo porque isto é da meo e é original...eles ligam mesmo, acredita. Tá altamente...
http://jatens.meo.pt/


Battle At Kruger

Este foi o vídeo mais visto no Youtube em 2007 e já atingiu em 2008 os 30 milhões de visionamentos.
Este vídeo de 8 minutos sobre o mundo animal foi agora destaque no National Geographic Society, canal que antes o tinha recusado por de tratar de um vídeo amador.
"No vídeo um grupo de leões ataca um búfalo na presença do resto da manada onde este se inseria. O búfalo tenta fugir, mas cai à água e acaba por ser também atacado por um crocodilo. Os felinos não desistiram e conseguiram tirá-lo da água mas, nesse momento, a manada reage e ataca os leões, que libertam a presa. Nesse momento, o grupo de leões aparentemente esfomeados, fogem com receio de serem apanhados pelas cornadas dos búfalos. "(iol)

sábado, 10 de maio de 2008

Nova moeda de 2,5€


Ao que parece já entrou em circulação uma nova moeda de 2,5€ e pode ser adquirida, não num banco próximo, mas sim nos hipermercados Continente, passo a publicidade. Trata-se de uma moeda comemorativa da participação portuguesa nos Jogos Olímpicos de Pequim.
A meu ver não deixa de ser uma estratégia de marketing do grupo Sonae mas como coleccionadora de moedas que sou vou tentar obter um exemplar. A moeda é fornecida como troco, nos pagamentos em dinheiro, nos dias 8 de cada mês, entre Maio e Agos
to. Em cada um destes dias está prevista a distribuição de cem mil exemplares.
Paralelamente, a iniciativa do Continente, que é o patrocinador oficial da Equipa Olímpica Portuguesa, prevê uma outra moeda em prata, com 12.500 exemplares por um valor de 45 euros, que será apresentada com um certificado de garantia numerado.
Fiquem então com as fotos da moeda:

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Emplastro no seu melhor

Tenho de elogiar a boa capacidade de improvisação do repórter...

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Futilidades a prestações

A semana passada ligaram-me do meu banco, o Totta, para o telemóvel, a dizer que tinha sido pré-aprovado um crédito em meu nome. A minha primeira reacção foi logo:- Crédito? Mas eu não pedi crédito nenhum... Ao que a senhora, que eu poderia chamar de chata mas penso que é um termo muito "fraquinho" para a pessoa em questão, continuando, a senhora respondeu prontamente que tinha sido iniciativa do banco "premiar" alguns clientes com o crédito. Digo premiar pois ela explicou-me as condições do crédito como se se tratasse de um verdadeiro achado, de tal forma que quando lhe disse que não precisava de nenhum crédito ela perguntou perplexa:-NÃO???? tem a certeza???é uma oportunidade tão boa??? E a conversa continuou mais ou menos da seguinte forma:
Eu:tenho, eu de momento não preciso de nenhum crédito...
Ela: mas tem a certeza? os juros são só de x%!!!
Eu:sim, tenho a certeza...

Ela:mas já lhe disse que pode pagar em y meses?
Eu:sim, mas como já lhe disse não preciso de nenhum crédito
Ela:mas tem a certeza???(esta foi certamente a expressão que ela mais repetiu)-Não queria fazer 1 VIAGEM, comprar um computador ou outra coisa???
Eu:Óh minha senhora, mas você acha que eu, no meu perfeito juízo, vou fazer 1 crédito para uma viagem????-OK-isto era o que eu estava a pensar mas da minha boca só saiu um: siiiiiimmmm, tenho a certeza...
Esta era a parte em que eu já a estava a conseguir despachar, depois de mais uns "tem a certeza", se não tivesse aberto a boca para dizer que um cré
dito não era uma coisa que se decida à pressa e muito menos por telefone...
Ela :AHHH!!!Já percebi!!!Quer pensar melhor, não é?
Eu:F&#$-§£!!!!mas você tá a gozar comigo ou quê??? - é claro que não foi isto que saiu (por pouco) mas antes que não queria nada pensar melhor, que já tinha tomado a decisão e mais uma vez que não precisava de crédito nenhum.
Depois de mais uns:-Mas tem a certeza????- SIIIIMMMM!!!Tenho!!! lá me deixou por fim em paz...

Durante a conversa só revirava os olhos e suspirava(e a Linda só se ria com as minhas expressões) mas a conversa não era para menos.
Pessoalmente acho que fica muito mal a um banco tão conceituado com o Totta andar a impingir crédito por telefone com argumentos como...mas não que fazer uma viagem???
E depois temos um país em que os cidadãos estão endividados até ao pescoço...e no entanto eles ainda facilitam...

quarta-feira, 16 de abril de 2008

terça-feira, 15 de abril de 2008

E DEPOIS DIZEM QUE NÃO SÃO COMPLICADAS ...

DIÁRIO DELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!


DIÁRIO DELE:


O Benfica empatou com o Leiria e o Camacho demitiu-se. Ao menos a minha mulher não estava com dor de cabeça...

sábado, 12 de abril de 2008

Correção da atual língua Portuguesa

À primeira vista já identificaram dois erros no título deste post, não foi? Mas de acordo com o novo acordo ortográfico ele está realmente bem escrito.
Com tanto com que se devia preocupar, o nosso Ministério da Educação vai desperdiçar tempo em coisas , a meu ver, sem sentido.
Na minha opinião vai-se perder a identidade da no
ssa língua, tanto a nível da escrita como da fala. Por exemplo, activar vai passar a ativar, pois eu pronuncio o c antes do t...Muitas outras palavras vão mudar: as que têm cç vão passar a ter só ç (colecção/coleção), as que têm ct vão passar a t (colectivo/coletivo), pc passa a c (excepcional/excecional), pç a ç (decepção/deceção), pt a t(Egipto/Egito). Soa-vos bem? A mim não...
Por muito que ouça os motivos não os consigo compreender, vamos abrasileirar(não sei se esta palavra existe mas é uma sugestão para o novo acordo) a nossa língua...só que nós não somos o Brasil, eles têm uma cultura e nós temos outra, porque é que a temos de mudar?
E porque é que não consultam o povo nesta decisão? Não é ele o mais afectado?

Estou decepcionada...com p antes do c!!!


Interrogo-me... será que quando eu for velhinha vou ser como aqueles que dizem: eu ainda sou do tempo em que se escrevia farmácia com ph...

domingo, 6 de abril de 2008

Campeões, Campeões, nó somos campeões!!!


Pois é, mais um campeonato já cá canta mas é impressão minha ou já não tem o mesmo sabor? Os outros clubes já não dão luta nenhuma... é fácil demais...

quarta-feira, 26 de março de 2008

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:
O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar 12 dias de férias distribuídos nos seguintes dias do ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos etalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro

sábado, 22 de março de 2008

sexta-feira, 21 de março de 2008

São o nosso futuro...

Penso que este vídeo não é novidade para ninguém mas podem vê-lo mais uma vez e ver bem como as coisas estão actualmente. É triste este acontecimento mas não é melhor a forma como os restantes alunos reagiram à situação, chegando mesmo a colaborar na situação...sem mais comentários...

quarta-feira, 19 de março de 2008

Sócrates - O Informático



- Tou???
Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Fosca...sss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fosca..sss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca........

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....


segunda-feira, 17 de março de 2008

Piercings de leite

O PS agora quer proibir as tatuagens e os piercings a menores de idade e quer estender ainda a todas as idades a proibição de piercings na língua e em outras zonas consideradas perigosas. Quer ainda reforçar a fiscalização aos estabelecimentos onde se efectuam estas decorações do corpo.
Eu pessoalmente discordo da primeira parte mas concordo plenamente com a segunda. Fiz piercings e 1 tatuagem mas na altura já era maior de idade e foram actos muito bem pensados. Embora ache que um jovem menor de idade normalmente toma a decisão de fazer uma tatuagem ou um piercing mais porque está na moda ou para impressionar os amigos e muitas vezes se arrepende profundamente no futuro, acho que cada um é dono do seu corpo e se o indivíduo tem a perfeita consciência do que vai fazer e o total apoio dos pais, é uma decisão que cabe a ele. O mesmo se aplica aos piercings em zonas mais perigosas, quem o faz tem de estar bem ciente dos riscos que corre mas a decisão é dele.

Além do mais acredito que que
m quiser fazer um piercing ou uma tatuagem "proibida" a faz de qual maneira e isto levaria ao aparecimento de um "mercado negro" sem condições e aí sim a saúde estaria em risco. Mas concordo com uma maior fiscalização pois neste país há sempre quem contorne a lei...

domingo, 16 de março de 2008

Quem trata dos donos?



Está prestes a ser proibida pelo Governo a importação, criação e reprodução dos cães de raças consideradas (potencialmente) perigosas. São exemplos o Rottweiler, o Staffordshire Bull Terrier, o cão de fila Brasileiro, o Dogue Argentino, o Pitbull, o Tosa Inu e o Staffordshire Terrier Americano (fonte JN). Os seus donos serão obrigados a esteriliza-los e a importação estará dependente de uma autorização prévia e do respectivo registo.

Mas será que esta medida radical será efectivamente a solução? Podem controlar a proliferação das raças no país mas quem controla os seus donos? É comum as pessoas procurarem uma raça com características “semelhantes” a si, que mais se adequa à sua personalidade, e muitas vezes estes cães, já considerados perigosos por natureza, são atiçados pelos seus donos que frequentemente perdem o controlo sobre o animal. Isto para não falar daqueles que são abandonados pois já não conseguem cumprir as suas “funções”, nomeadamente lutas de cães, representando um perigo para a sociedade.

E a solução??? Será proibir a reprodução e imigração de indivíduos considerados perigosos????

sexta-feira, 14 de março de 2008

Evolução do ser Humano

Sendo a obesidade um problema comum dos nossos dias esta imagem tem que se lhe diga...

domingo, 9 de março de 2008

Mais um mail curioso que me enviaram, com o título:National Geographic - Benfica, Sporting, Porto

Benfica:


Sporting:


Porto:

sábado, 1 de março de 2008

CARTA A DEUS

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.
O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Quem não gosta da bela imagem de ver uma dentadura dentro de um copo de água?
Pois muito bem, surpreendam os vossos amigos com estes curiosos cubos de gelo...

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Sorte e azar em cadeia


Gosto muito de receber mails dos meus amigos, costumo lê-los todos pois são bons para passar o tempo e geralmente reencaminho mais tarde os que gosto mais. No entanto há um tipo de mails que me irrita profundamente: aqueles em cadeia em que tens de o reencaminhar para x pessoas, estando o teu futuro dependente disso.
Quando abro um mail, assim que me apercebo que é desse tipo, mando-o logo para a lixeira.

"Pede um desejo, se mandares este mail para 10 pessoas esse desejo realizar-se-à!" ou "Se enviares este mail para 15 pessoas vais ter uma surpresa boa nos próximos dias, se não enviares algo de terrível irá acontecer"...etc...há inúmeros géneros mas vai tudo dar ao mesmo.
Desculpem lá mas é muito difícil acreditar que o meu futuro depende de um mail que alguém, que certamente não tem mais nada para fazer, inventou...
Mas já agora, copia este texto e envia-o para 53945 pessoas ou terás 3 anos, 6 meses, 20 dias, 7 horas e 40 minutos de intenso azar!!!

sábado, 23 de fevereiro de 2008

Interdito a quem tem vertigens



Vejam só este campo de ténis a 210m do chão, o mais alto do mundo, situado no hotel Burj Al Arab. Mais uma extravagância que já é comum no Dubai!!!
Só pergunto...onde é que estão os apanha-bolas?


terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Eclipse Lunar

Pois é , parece que amanhã, dia 20 , vamos ter mais um eclipse lunar, desta vez total.
Um eclipse lunar ocorre quando a Terra e o Sol estão muito próximos ou perfeitamente alinhados, estando a Terra entre o Sol e a Lua. Deste modo a Lua encontra-se no cone de sombra projectada pela Terra. Só ocorre na fase de lua cheia e é geralmente visível a olho nú numa grande extensão de território terrestre.(1ª imagem:wikipedia)

O início da entrada da Lua na sombra será às 01:45. Às 3h a Lua estará completamente "na sombra" durante 51 minutos, sendo que às 3:26 a Lua estará com a tonalidade mais escura. Passado os 51 min a Lua começa a sair da sombra, até às 5:09.
Boas Observações!!!O próximo é só dia 16 de Agosto (fonte:Super Interessante)
Aqui têm as fases de um eclipse lunar(2ª imagem:unicamp)

domingo, 17 de fevereiro de 2008

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

autor:desconhecido

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, existem pessoas que parecem interessantes até falarem!!!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

BioRia

Hoje aproveitei o bom tempo para dar um passeio de bicicleta pela BioRia. Considerada pela revista Sábado como uma das 12 maravilhas de Portugal é, sem dúvida alguma, um local fascinante. Situa-se no baixo Vouga lagunar, na zona de Salreu e Canelas, concelho de Estarreja, distrito de Aveiro. O percurso começa e acaba no esteiro de Salreu, perto do apeadeiro (de comboios) desta vila. Durante este percurso vamos encontrando placas com imagens e características da fauna e flora que podemos ver neste local, assim como alguns locais de repouso. Podemos encontrar cegonhas, garças, lontras, cobras-de-água, entre muitos outros, mas também é preciso ter sorte. É bom ver que esta zona, antigamente repleta de marinhas de arroz cultivadas, não está completamente ao abandono. Uma óptima sugestão para um dia diferente, longe da civilização, principalmente na Primavera. Fiquem com algumas fotos que tirei, para mais informações ir a http://www.bioria.com/.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

Enviaram-me esta anedota por mail:

Em Lisboa um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?

- Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo grita:
- VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Nos dois sentidos…

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela : - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento…

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